Conversa de um alguém só.

Uma conversa é feita de duas pessoas, dispostas a falar e a ouvir. Desabafo já é geralmente algo baseado em alguém falar e outro ouvir. Ambos estão intrinsicamente ligados a um certo grau de comprometimento, mas o segundo é mais íntimo e desafiador, no que tange a coragem de explicar atos e fatos. Portanto, é natural imaginar que se faça com os seus amigos mais próximos.

Mas existe também os seres que se aproveitam dos monólogos. O tal local de fala em que alguns indivíduos se acostumam de tanto desabafar e acabam se impondo como os únicos merecedores de fala. Só cabe ao outro ouvir, incapacitado as vezes até de opinar, expressar opiniões ou mesmo resmungos. O outro não quer a sua opinião, no máximo solução. Não lhe cabe julgar, não lhe convém nada. Não sei se dá para dizer que isso é o que chamamos de amigos. Mas imagino que as vezes a gente acaba deixando que pessoas com esse grau de intimidade nos use assim.

O mais importante nessas horas é ter noção disso e cortar o mais rápido que der. Gente assim não quer te ver bem. Na verdade, nem sequer liga se você está bem ou mal. Tanto faz, whatever. O importante é falar sobre o que essa pessoa quer falar, e que geralmente envolve a vida dela. Mesmo o mais virulento tópico desnecessário será mais importante que alguma coisa que esteja lhe fazendo mal. E não é como se você não pudesse falar, você até pode, mas essa pessoa não vai se importar.

"É foda."

Nada será absorvido. Você estará ali gastando energia a toa pois o outro te ouve sem lhe ouvir. E é muito fácil perceber isso, já que quando precisar, essa pessoa vai ignorar suas necessidades e problemas. Tanto faz, você não merece a atenção de alguém tão incrível, não é mesmo?

Pessoas egoístas são uma das piores escórias do mundo. Elas se alimentam de si mas não são autossuficientes. Precisam de outros o venerando. Succubus sedentos por atenção enquanto distribuem no máximo migalhas de afeto ou companheirismo.

E no momento em que você as empurrar para o limbo, elas vão se emputecer, gritar, reclamar, resmungar, grunhir e se afastarão, já que não dá pra contar mais com você. E tá tudo bem.

Gente assim merece mesmo o limbo. E você merece paz.

Conversa de fétidas verdades.

- Que cheiro horrível.

- Sim. O cheiro está realmente horrível. É o cheiro das entranhas da minha vida, expurgadas para fora, pulsando o sangue negro decrépito do meu ódio. Do meu choro de desespero. É o mais amargo dos sentimentos. Fede a bile podre, o rasgo temporal que vaza todos os segundos perdidos. Dos amores que nunca foram entregues e explodiram. Das decisões erradas que viraram feridas cheias de pus e secreções nojentas, horripilantes. Como fraturas expostas que expõem a minha mais ridícula fragilidade. Um sepulcro de vermes comendo minha carne fodida, habitando no mais profundo âmago de minha alma. Destruindo tudo que um dia já fui. E como se não bastasse todo esse funeral de mim, ainda há esta fétida expulsão de gases nucleares, infectando todos ao redor. Culpado por morrer e matar aos próximos, morrendo lentamente e vendo todos assistirem a este show de horrores, atônito, culpado. Sentindo a mais vil culpa por destruir tantas vidas apenas por ser quem és, um defeito, quebrado, amassado. Com chorume vazando pelos poros, onde nenhuma planta jamais nasceria. Matéria orgânica tão inútil que não adubaria solo nenhum sequer. Aplaudam esta merda cheia de milhos, pisada por um chinelo velho que será jogado fora. A mais asquerosa forma de vida. Que realmente fede. Sim. Fede.

- Ah... eu me referia ao bueiro aberto que vim fechar.

- Compreendo.

Café Depresso.

Você acorda bem
E de repente deseja que alguém te assassine na primeira esquina.
Misto de emoções.
Uma montanha-russa de imaginações.
Não param, não cessam, não interrompem, não chegam, não acabam, não terminam e não sossegam.
Não se aquietam.
O que eu seria? O que eu queria? O que eu consegui? O que eu não fiz?
Eu fiz?
Será que desfiz?
Na frente do meu nariz?
Se desvirtuar é tão fácil, dizia eu. Perder o foco é tão simples.
Respirar é tão complicado.
As vezes até dói um bocadinho.
Caralho, eu queria ter só um pouco de sorte.
Aquela que você esfrega nos braços e ganha 8 milhões numa loteria.
Resolve a vida mas morre 2 minutos depois de um infarto.
Do jeito que eu tenho sorte.
Porra, que sorte seria um sorriso largo pela manhã.
Esperando pelo meu café forte inundando a casa.
Aceita um cigarro?
Deixa pra lá.
Hoje eu acordei atrasado. Mas ainda não acordei desse pesadelo.
Aliás, tem café?

Não.

Não respire.
Não transpire.
Não viva.
Não morra.

Não olhe.
Não pense.
Não sinta.
Não desista.

Não abrace.
Não ame.
Não toque.
Não desacredite.

Não há.
Não cá.
Não lá.
Não vá.

Não.
Deixe.
de.
Tentar.

Eu nunca fui dos seus melhores amigos nem nada, mas eu te achava uma pessoa genuinamente incrível, de luz, da paz. Inclusive deu alegria ao meu amigo, que era bem amargo das ideias hahaha

A morte anda levando pessoas boas demais. A vida é uma escrota do caralho.

Mas como diria aquela música que eu quase cantei no seu aniversário de 15 anos: don't try so hard to say goodbye.

Que seu descanso seja doce e tenro, menina.

...

Desde que vim morar sozinho, sinto que estou mais tranquilo. Ao mesmo tempo, quanto mais passo tempo sozinho, mais reflito e vejo o quanto me odeio.

Eu machuquei pessoas tentando fazer o certo, machuquei pessoas fazendo coisas erradas. Eu me machuquei tentando fazer o certo e fazendo o errado.

Fiz e desfiz planos. Me iludi amorosamente duzentas mil vezes. Talvez duzentas mil e uma vezes.

Já perdi as contas de quantas vezes fiquei deprimido por ter um coração enorme demais. Por amar demais e as vezes não saber expressar 1% desse amor. Já quis chorar, mas perdi essa capacidade faz tempo.

Não importa o quanto eu seja compreensivo, as pessoas ainda vão me machucar. De propósito. E não importa o quanto eu tente fazer as coisas certas, eu ainda irei machucar as pessoas.

Me dei conta que não é sobre elas, é sobre mim. É sobre não poder impedir as pessoas de serem felizes. Nenhum ser humano no mundo é culpado pelo meu infortúnio exceto eu mesmo. Talvez nem eu mesmo.

Minhas dores são minhas, não suas nem deles. São minhas. Meus monstros foram cultivados por mim, e se eu não consigo combatê-los, cabe a mim sozinho enfrentá-los.

Não há ninguém no meu coração agora. E ainda assim, tem diversas pessoas aqui dentro.

Eu sofro por problemas físicos, de saúde mesmo. Eu não aguento mais meu estômago, agora o fígado também começou a dar sinais de cansaço. E eu nem bebo mais. Eu só tenho 30 e poucos.

Inclusive acordei hoje me questionando quantos anos eu tinha.

Eu estou novo, eu tenho consciência disso. E eu nunca me achei tão bonito quanto me acho hoje. Ainda assim, sinto que estou cada vez mais próximo de um adeus prematuro.

Não consegui até hoje alcançar objetivos simples. Não consegui meu carro, não consegui abrir meu negócio. Escolhi o curso errado, escolhi caminhos errados. Não formei uma família e não tenho um rostinho pueril pra tocar e dizer "nossa, parece com a mãe e não comigo".

Alguns dirão que me falta ousadia, outros dirão que me falta coragem. Eu digo que me falta força.

Eu não aguento mais todas as dores do mundo.

Não aguento mais abrir o Instagram e ver as pessoas vivendo a vida que eu gostaria de viver.

Viajando, se divertindo, brincando.

Eu não tenho mais humor pra nada. Eu não quero mais sair de casa. E em casa, eu não quero fazer mais nada.

Eu não sei nem mais o que eu quero.

Tudo perdeu a graça. Tudo.

Até as pequenas coisas.

Olho rostos antigos e me sinto mal. Odeio essa cidade também.

Odeio o meu corpo.

Odeio minha estagnação.

Odeio ser bonzinho demais.

Odeio minha vida.

Isso não é nem sequer uma carta de despedida, pois eu não tenho coragem de me matar. E acho que nunca vou ter. Eu tenho ciência das minhas limitações.

Essa é uma carta de desabafo. É uma carta pra que leiam caso minha jornada acabe do nada. Seja por um surto psicótico que me deixe louco, seja por um acidente, seja até pelo meu corpo dando adeus do nada.

Essa é uma carta para que vocês entendam porquê eu vivi os últimos anos com tanta má vontade.

É uma carta pra que vocês entendam que eu não aguento mais ser forte.

Eu quero ser fraco. Eu quero ser amparado. Eu quero...

Talvez eu só queira um abraço.

Ou talvez eu só queira resetar a vida e começar do zero.

Mas Deus, se existir vida após a morte, eu vou ficar muito puto.

E pra quem for encher a porra do meu saco falando "você precisa de uma terapia ou academia"

Sintam-se a vontade para pagar para mim. Caso contrário, vocês todos que se fodam.

1001 Sangues.

Somos preto. Somos índio. Somos branco.
Somos colono e colonizador.
Imigrante e natural.
Escravo e liberto.

Somos o sonho escrito.
Somos a nova era.
Império e república
Democracia e ditadura.

Somos muitos e somos um.
A voz uníssona da nação.
Somos gigantes pela própria natureza
E belos, fortes e impávidos colossos.

Somos tanta coisa
Desde 1500 e muito antes.
Somos o backup da humanidade
O Brasil de 1001 sangues.